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    周洲看着这人来人往，一派繁华，忽然转头，拍了两下壮汉的肩膀，严肃的说：“兄弟，你懂得挺多啊。”

    壮汉兰花指一捏，小帕子一甩：“那当然。”

    周洲兴奋地抓起壮汉的手，眼睛亮晶晶的对着集市：“那你一定知道华厦特产在哪以及哪的地儿东西好吃吧？”

    壮汉不明所以：“知道呀，怎的了？”

    周洲长袍一甩，叉腰站在集市街上：“从今天开始，我的目标是——”

    壮汉一脸紧张，以为她要发什么大招，结果就听见一个掷地有声的字：“吃。”

    壮汉：“……”

    壮汉看着周洲兴奋地表情心想：这人有病吧……

    其实说是有病也不算有病，但说是没病也不算没病。

    周洲这种情况很多中小学生都犯过，它有一个专业的名词：中二病。

    巧了，周洲大概就是这么一个隐藏的重度中二病患者。

    壮汉正愣神，突然身边刚发出豪言壮语的妹子拽着他的手说：“嗳你看那边的烤串好不好吃？”

    壮汉：“……”

    壮汉强打起精神：“阿洲眼光还不错，那边老板做的烤串是整个集市上最有料的……唉人呢？”壮汉正准备长篇大论，完美发挥他的三寸不烂之舌，结果一转头发现身边空无一人。

    烤串摊上一个大黑袍子的瘦弱女性伸直胳膊向他挥手：“潘金莲，这边这边。”

    壮汉一边腹诽着奴家名叫潘惊莲，一边委屈得跟个小媳妇似的走到她身边，自觉找了一个位置，抽出小手帕擦了好久，才甩了甩兰花指坐下。

    周洲看着壮汉觉得眼睛受到了伤害，于是一拍桌子大声喊：“老板，上你们这儿最好的菜！”

    老板微笑弯腰：“对不起客官，我们这儿没有菜。”

    周洲一咽，默默收回了自己的手：“有菜单不？”

    老板微笑递上一板硬皮书：“有的。”

    周洲随手接过，天哪，这是何等的重量，这厚厚的纸片承载的是何等的文化！那是华厦上下不知道多少年反正不是五千年的美**华。

    周洲豪情壮志，随手点了几个：“就这个吧！”

    老板一看，眼神有点怪异，上下扫射周洲，周洲被他看得不舒服：“有什么问题吗？”

    老板终于确认这就是一个女性，出于人道主义他提醒了一句：“这位，女郎，您确定要这几个吗？”不知道为什么？女郎这两个字他咬得特别清晰。

    周洲起了一身鸡皮疙瘩，想看看自己到底点了什么伤天害理的东西，不料刚刚点菜……哦，是点肉的时候太激动了，完全忘得干净，周洲为了显得气势，于是把帽子摘了下来，强撑着说：“没错。”大不了如果上来的是什么奇葩的玩意儿我可以不吃嘛。她死猪不怕开水烫。

    嗳不对，我刚刚是不是把自己比作成猪了？

    老板不知看到了什么，浑身一震，梦游似的走了，壮汉表情僵硬的看着周洲：组织快救我，这任务简直变态啊！

    周洲完全不知道自己到底点了什么奇葩玩意儿，还在凳子上兴致勃勃的等着肉。

    由于太激动了，她就跟小儿多动症似的，是不是摸摸这个碰碰那个，一不小心就碰到壮汉了，壮汉浑身一哆嗦，惊恐的看着她。

    周洲被看得不好意思：“对……”

    壮汉铺在桌子上大哭：“哇呜呜呜人家错了人家不该整你的，你你你……你不要吃我……”

    周洲：“……”

    周洲觉得自己好像听到了什么不得了的事情，于是她指着看上去生无可恋的壮汉问旁边的人：“他刚刚说什么？”

    没想到那个人反应极大的站起身，转身就跑。

    周洲一惊，声音不由自主的放大：“坐下！”

    满堂皆惊！

    那人腿一软，直接瘫到了椅子上，咽着唾沫来了一句：“我我我，我观女侠也是侠义之辈，不不不，不可……”

    周洲：“不可什么？”

    “不不不不，不可……不可……”

    周洲烦躁的皱眉：“你不是结巴吧？”

    没想到那人脸唰的白了，站起身哆哆嗦嗦的逃命：“妈呀吃人的魔女来啦大家快跑啊！”

    烧烤摊瞬间空无一人。

    咻——

    一阵凉风吹过，周洲忍不住心想：我不会点了个猴头酒吧……

    猴头酒是古代祭祀用的酒，由未满一周岁的婴孩酿制而成。

    据闻酒香浓郁，甫一开盖，便得满城芬芳。

    周洲摸了摸发凉的后颈，难道这不是什么烧烤摊，是卖人肉叉烧包的？

    正在这时，老板端着盘子来了，周洲猛回头，什么都不敢看就怕看见一堆马赛克，她站起身摆出战斗姿态，准备放狠话，比如：“说，你……”是什么人，干什么的？说出来饶你不死！

    没想到在她眼里无比高大恐怖的老板双膝一软，直接跪地，满盘的东西都洒了：“饶命啊女侠，我小本买卖，上有八十岁老母下有，下……我还没下呢！”
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