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    后来那个损毁我财务的同学在之后没几天就转学走了，似乎也没有什么人在记得这件事情。

    自杀这个词，好像也真的就成了一句戏言。

    只有我知道，这件事情在我心里划开的痕迹，已经无法愈合了。

    那一年，我十岁。

    因为，没有辨别是非正恶的能力，答应了一个男孩子的赌约，险些沦为杀人犯。

    后来，家里总是不停的发生争吵，比我童年的时候，更加的激烈。

    他们不会在问我，如果爸爸妈妈离婚了，你会选择跟谁？

    而是转而跟我说，我们不离婚都是为了你。

    我不知道这样子的话对当时的我究竟是造成了一种什么样的伤害？

    我只知道我那个时候特别厌恶这种话。

    后来连续渐渐大了，我发现在我的心底其实藏着一种深深的罪恶感。

    只不过后来他们终究还是离婚了。

    再后来，他们两个各自又有了新的家庭。

    我时常听到的话就变成了，都是为了你，我才不得不再找一个人，就为了给你一个完整的家。

    可实际上所谓完整的家，就是我永远都像一个外人一样，被排除在他们一家三口的合家欢乐之外。

    初中的时候我就开始住寄宿学校了。

    每一年，回家的次数屈指可数。

    因为我知道，即便是休周末了，那个家也不会欢迎我回去。

    哪怕这两个家庭中都各自有一个跟我有着血脉关系的亲人。

    可这样的关系有时候甚至都不如路人。

    初中的时候，仍旧还是处于未开窍的状态。

    当然，更多可能是因为我跳了级，年纪特别小。

    印象很深的一件事情，就是一个男孩子，对我用了很多难听的语言，在纸上跟人写写画画传播小黄，并且说我就是在下面的那个。

    后来更说我是残花败柳……

    而我实际上都不知道我做了什么。

    好像是无端的恶意，突然间就让我鲜血淋漓，当我想要去追究的时候，对方却也只是说一句我只是开玩笑而已。

    我曾经是也怀疑过我是否太过于斤斤计较，咄咄逼人。

    不过后来这些事情都不重要了。

    上了高中，我暴力的情绪就已经逐渐的显露出来。

    我依旧是那样子的爱慕虚荣，不希望任何人，对我投以同情或者怜悯的目光。

    当然还有瞧不起与鄙视。

    那时候的我对写作产生了浓厚的兴趣。

    只不过在那个时候，在学生时代里，有了兴趣爱好，仿佛是犯了天大的罪。

    他们或笑或怒，拿我出来调侃，对我各种各样的劝说，仿佛有一个兴趣爱好就是误入歧途。

    以至于我不得不放下，最后还得应和他们的调侃，一起哈哈大笑。

    那时候我也遇见了没有多少师德的老师，我越发的孤僻。

    也是在那个阶段我彻底地出现了问题。

    我不知道我究竟怎么了。

    只是每每走在宿舍楼走廊的时候，我都不敢靠近窗户的位置，因为只要去看一眼窗户，我的脑海中就会有无数个声音在对我喊：跳下去，跳下去。

    没有任何的原因，没有任何的目的。

    就是很想要跳下去。

    我特别的害怕，可我既不知道我怎么了，也不知道我该怎么办，我无处去寻求帮助。

    后来更严重了一点，就是在我削铅笔的时候，我手上的美工刀总是会不自觉地向我手腕靠近。

    我害怕极了。

    我不知道我怎么了。

    我明明以前那么那么的喜欢削铅笔，削铅笔简直就是我最解压的一种方式。它会让我有成就感，也会让我一颗躁动的心逐渐安静下来。

    但除了那件事情之后，我已经再也没有办法拿起美工刀去削铅笔。

    一个画画的人，没有办法去准备铅笔了……那时候我也不知道，前路究竟是如何的，或许是只想着逃离吧。

    而这一切的事情我都没有办法和任何人倾诉。

    因为我实在是太清楚了，这些事情说出去。我得到的不会是安慰与帮助，只会是嘲笑，会拿出来跟所有人一起笑的那种。
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